28 februarie

Doamneeee, cât de frumos este afarăăăăă! Vine primăvara în sfîârșit!!! Cred că ziua de azi mi-o petrec in parc la leagăne, așa, în ciuda iernii... Vă pup am fugiiit!

Despre contracepție

Navigând pe Facebook ieri am descoperit o nouă metodă contraceptivă (mă rog, nouă pentru mine că am înteles că ea există de muuult, doar că nu auzisem eu despre dânsa) Din gama foițelor chinezești vă prezint minunatul Contracept-M, care citez: "reduce considerabil riscul sarcinii, fără a-l suprima însă total". Mă rog, dacă stau să mă gândesc bine, exceptând abstinența, nici o metodă contraceptivă nu are eficacitate 100%. În schimb, de vreme ce toate celelalte metode contraceptive (pe care le cunosc eu) au scris în prospect procentul în care te protejează împotriva unei sarcini nedorite, modul de formulare al acestei fraze mă face să cred că protecția oferită de ele este deosebit de redusă.

Apoi mi-am adus aminte de un post publicat de mine mai demult (pe celălalt blog al meu) cu bancuri despre contracepție. Adică astea:

Intrebare: De ce are prezervativul gaurele?
Raspuns: Pentru ca ai facut misto de farmacist acum doua saptamani.

I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia!
R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.

I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
R: Cine, prietena?

I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc?
R: Pana in dreptul ficatului.

I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.

I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?
R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.

I: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher.

I: De ce prietenul meu isi pierde erectia dupa cateva minute de la inceperea actului sexual, fara sa ejaculeze?
R: Pentru ca esti urata.

I: Daca am 12 ani, pot sa fac sex?
R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa.

I: Care prezervative sunt mai bune si mai pufoase? De ce si care e motivul… […]
R: Cele tratate cu Coccolino.

I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.

I: Ce este sexul oral?
R: Tu ii spui “fuck you!” iar ea raspunde “fuck you too!”

I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat.
R: Jack Daniel’s Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.

I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.

I: Prietenului meu i s-a rupt prezervativul de 2 ori, dar nu cu mine. Cu mine totul e ok pana in momentul penetrarii cand ii dispare erectia. Cum pot sa-l ajut sa scape de aceasta problema?
R: Fa-ti operatie estetica.

I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.

I: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.

I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.

I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.

I: Cat de mare trebuie sa fie penisul ca sa pot folosi un prezervativ?
R: Lasa asta. Mai intai trebuie sa poti folosi penisul.

I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
R: Asa sper. Asa ar fi drept!

Vise taică, vise....

Seara când mă bag la somn am în cap o grămadă de povești de scris pe blog dimineața. Când mă trezesc dispar toate ca și când nu au existat vreodată. Mă oftic de mor. Nu merge să scriu fix inainte de culcare din 2 motive: 1. dorm în cameră cu fi-mea care s-ar trezi dacă aș tasta în capul ei (ca am obișnuit-o să doarmă în liniște-stupid me) 2. poveștile apar după ce ma bag sub plapumă la căldură si nu m-as da jos să aprind calculatorul/ laptopul pentru nimic în lume (și asa dorm puțin și prost)
De când stau acasă pe motiv de creștere copil minor mi-am format tabieturi. Dimineața îmi beam cafeaua citind bloguri și stând pe facebook. De 4 zile încoace îmi beau cafeaua cu Bianca. Ea stă pe olița, eu stau la povești cu ea și beau cafea. Această metodă a dat rapid rezultate. Copilul face caca numai la oliță iar eu nu mai am timp să scriu pe blog.
Mă tot visez fie gravidă fie născând.... Cică înseamnă fie că mi se indeplinește o dorință ascunsă, fie că adevărata mea personalitate trebuie să apară (deci, eu până acum n-am fost eu, am fost altcineva și urmează să apar eu cea adevărată). Bullshit, eu cred doar că îmi doresc încă un copil dar în același timp mi-e frică, stiu că nu e momentul, că abia îmi permit (financiar) să o cresc pe asta, încă unul ar însemna că nu pot să le ofer ceea ce merită...
Aseară m-am uitat la Cloud Atlas. Fantastic filmul, mi-a plăcut la nebunie. E adevărat, e un film ce trebuie urmărit îndeaproape și cu maaare atenție că altfel nu pricepi fix nimic. Acțiunea se desfășoară cu aceleași personaje în mai multe timpuri. Recomand cu caldură.

Ceasul biologic

Se pare că nimic nu poate întrece mintea alambicată a unei mame.... Azi noapte copilul s-a trezit la 2 jumate să bea lăpitcul. Apoi a adormit relativ greu... Cum făceam o mișcare, cum mârâia. (a se vedea articolul Ambasadoarei pentru o mai bună înțelegere a fenomenului). Așa că mi-am spus în mintea mea (aia obosită și alambicată): "Dorm o ora lângă ea, apoi mă trezesc să îi fac laptele pentru dimineață." Și fix așa am făcut. Când zic fix, înseamnă așa: La 2:23 îi dădeam laptele, la 3:23 mă trezeam (fără ceas, fără nimic) să fac altul. Pur și simplu perfect. (asta dacă ignorați faptul că de dimineață nu a mai vrut lapte, deci toată treaba a fost cam degeaba)
In other news, mândra mea a bifat prima noapte petrecută cap-coadă în patuț (pâna acum pe la 4 dimineața o luam la noi în pat), și primul caca la oliță. Crapă pipota în mine de mândrie.

STII CA ESTI MAMA ATUNCI CAND ...

• ... mai mult de 6 ore de somn pe noapte te bulverseaza si te simti, de fapt, mai obosita;
• ... deschizi televizorul si este setat automat pe un canal de desene animate;
• ... nu pleci din casa fara servetele umede, o sticla de apa si cel putin doua tipuri de gustari;
• ... numarul de telefon al pediatrului este pus pe tasta de urgenta;
• ... picioarele tale au fost ranite de nenumarate ori de jucarii ascutite;
• ... stii numele tuturor personajelor de desene animate;
• ... spui "nu" la fiecare 5 minute;
• ... ceilalti copiii cred ca numele tau este "mama lui Andrei";
• ... iti petreci 30 de minute pe zi cautand parti dintr-o anumita jucarie, si esti extaziata cand le gasesti;
• ... esti un servetel uman;
• ... a merge singura la cumparaturi este mai excitant decat evadarea dintr-o inchisoare federala;
• ... plangi la stiri si nu poti sa vizionezi nici macar un film cu zombie fara sa versi o galeata de lacrimi;
• ... dupa ce adormi copilul, te relaxezi in fotoliu 10 minute cu filmulete si poze cu cel mic; 
• ... iti iubesti sotul si mai tare cand se tavaleste pe jos alaturi de copil;
• ... iti tai unghiile scurte si iti faci manichiura cel mult o data pe luna; 
• ... nimic nu te mai scoate din rabdari, nici castronul cu supa varsat in mijlocul bucatariei, nici peretii desenati artistic, nici macar vaza ta preferata zacand sparta intr-un colt; 
• ... sofatul in Bucuresti ti se pare relaxant;
• ... gatesti cel putin o data pe zi, prepari un fel de mancare in cel mult jumatate de ora, si esti o enciclopedie culinara;
• ... copilul tau stie ca bauturile acidulate sunt detergenti pentru spalat vasele;
• ... te relaxezi si tu in sfarsit, insa te simti vinovata sau simti ca pierzi vremea; 
• ... poti sa faci dus, sa te imbraci si sa te machiezi in mai putin de 15 minute, avand si public;
• ... esti la toaleta si se aude o bataie constanta in usa baii;
• ... intri in panica atunci cand auzi "mami, fac pipi!";
• ... in loc sa te feresti de jeturile de voma, te indrepti spre ele cu mainile facute caus;
• ... judeci calitatea unui restaurant in functie de atitudinea chelnerului fata de copilul tau;
• ... petele de pe haine devin un imprimeu;
• ... te inchizi in debara cu o bucata mare de tort de ciocolata si spui copilului ca mami "are treaba";
• ... copilul tau are mai multe haine decat tine si esti foarte mandra de asta;
• ... momentele dedicate tie se rezuma la jumatate de ora cand tati sta cu copilul si tu faci curat in bucatarie;
• ... transformi fiecare activitate din casa in cantecele si poezii;
• ... auzi vocea mamei tale iesind din propria ta gura;
• ... a mirosi fundul unui om mic nu este numai normal, este necesar;
• ... iti pui si tu in sfarsit o pereche de blugi si o bluza decoltata, te machiezi putin si te piepteni si sotul tau te intreaba daca mergeti la vreun eveniment special;
• ... ai facut mai multe poze copilului intr-o luna, decat toate pozele adunate din viata ta inainte de el;
• ... realizezi ca te uiti la un episod din Mickey Mouse Club ... de una singura;
• ... speri ca ketchup-ul este o leguma, pentru ca este singura pe care copilul tau o mananca;
• ... auzi strigandu-se "mama" si te intorci automat spre sursa sunetului, desi stii ca copilul tau este la bunici;
• ... aranjezi sotului tau pe farfurie micul dejun in forma de animalute;
• ... lasi copilul cu tati ca sa te intalnesti cu prietenele tale, decisa sa nu mai vorbiti despre copii, si numai despre asta vorbiti;
• ... iti spui in fiecare seara ca nu mai poti sa treci inca o data prin ziua care a trecut, insa dimineata o iei de la capat cantand "Un motan cat un pisoi";
• ... stii ca a face un copil a fost cea mai nebuneasca, mai prosteasca si mai grozava idee din lume;

Crede și nu cerceta

Decizia mea în legatură cu religia ei e să nu iau nici o decizie. Am hotarât candva demult ca fiica mea să creadă fix în ce va vrea ea... Știu că e greu... Am avut de înfruntat părinți nervoși și neînțelegători, replici de genul: "D-aia plânge noaptea că nu e botezată!"  sau "Copilul ăsta o să moară tânăr, cum ai putut să o scoti afară înainte să-i citească popa, ești inconștientă!" 

Eu și Radu suntem botezați creștin ortodocși... Am ales să credem fiecare în altceva, fiecare respectând opțiunea celuilalt. Mi se pare că pentru a putea crede în ceva trebuie să fii cât de cât conștient de gestul tău, iar un copil nou născut, cu siguranță nu poate să facă acest lucru. Drept urmare, cu încăpățânarea specifică mie spun: Copilul meu crede în ce vrea el.

Leapșa nu e moartă....

Am primit de a Mara abțibildul ăsta:

Pentru a finaliza leapșa trebuie urmate instrucțiunile:

1. Numeşte şi mulţumeşte persoanei care ţi-a nominalizat blogul.
2. Scrie 11 lucruri despre tine pe care vrei să le afle şi ceilalţi.
3. Răspunde la întrebările formulate de cel care te-a nominalizat şi inventează la rândul tău un set nou de 11 întrebări pentru cei pe care îi vei nominaliza.
4. Nominalizează 9 bloggeri pe care îi admiri şi care au mai puţin de 200 de followers şi premiază-i.
5. Anunţă-i şi pe ei că au luat un Liebster, ca să aibă de ce să se bucure.

Deci:
1. Mulțumesc, Mara. 
2. Sunt mămica perfectă pentru puiul meu, frumoasă, cuminte, nefumătoare de curând, îmi las părul să crescă la loc după ce l-am tuns urmând și eu obiceiurile mămiceniei, îmi place albastrul, n-am răbdare deloc, sunt egoistă și egocentrista, acum învăț să scriu cu diacritice, visez să am o casă pe pământ și o curte plină cu câini și pisici, de când am auzit pt prima dată bătând inima copilului meu sunt impotriva avortului.
3. Întrebările Marei:

1. Remuşcări sau regrete?
Nu am.  

2. Ce vicii aveţi? 
Clasice: alcool și tutun.  

3. Când eraţi mici, ce voiaţi să vă faceţi când o să fiţi mari?
Profesoară de română. Acum lucrez în vânzări.

4. Un motiv pentru care v-aţi trage pe loc o pereche de palme.
Când țip la copil... și apoi mă prind că oricum nu pricepe . 

5. Cu ce vă încărcaţi bateriile?
Cu plimbări seara pe malul mării.

6. Ce vă scoate din sărite?
Ipocrizia.

7. De ce vă e cel mai frică în viaţă?
De singurătate. 

8. Ce vă place cel mai mult la poporul român?
Grea e asta...Rabdarea.  

9. Care ar fi cel mai frumos cadou pe care aţi vrea să-l primiţi de la partener?
Incă una la fel.

10. Ce v-aţi dori pentru blogul vostru?
Un IT-ist. 

11. Cea mai mare dorinţă pentru următorul an.
Să ne fie bine. :)

 4. Nu știu exact unde văd câți follower-i are fiecare așa ca nominalizez 9 bloguri care îmi plac mie foarte mult Ioana, Suzi, Misz Adri, Vio, Camelia, Maldita, Evergreen, Ambasadoarea, Cristina care trebuie acum să răspundă la întrebările de mai sus (adică cele venite de la Mara, că pe mine nu m-au mai ținut nervii să inventez altele).

Gata, dacă nu vă convine, nu vă obligă nimeni să o faceti dar eu sper că vă va face plăcere.

Cum mi-am petrecut vacanța...

Mi se pare că nu mai am pic de coerență în scris în ultima vreme. Poate și din cauză că sunt întreruptă de mii de ori, poate și din cauză că nu reușesc deloc să mă obișnuiesc cu diacritice pe tastatură... În fine, cert este că scrisul unui articol pe blog îmi lua inainte cam juma de oră, acum depășește lejer o ora.... Și conținutul mi se pare mult mai sec.
În fine, trecem peste lamenarile mele obișnuite și ajungem la cele mai puțin obișnuite... Mă lăudam că plec la munte. Zis și făcut. Joi seara ne-am certat ca chiorii (că tot era Valentines day). Joi noapte a dormit copilul prost, chiar foarte prost, motiv pentru noi doi să ne certăm în continuare. Dimineața, cu ochii cât cepele am decretat: "Eu nu mai merg nicăieri... Să mergi tu cu prietenii tăi și să mă scutești pe mine de prezența ta!" În juma de oră mi-am revenit la realitate că doar nu arunc pe apa Sâmbetei un week-end la munte doar pt că sunt eu obosită și întoarsă cu curu în sus. Așa că am făcut copilul pachet și l-am dus la bunici apoi am purces. La munte a plouat, deci nu era vreme de ieșit pe undeva, am stat în vilă cu prietenii, am băut, mâncat, bârfit până la 6 dimineața ca în studenție. Mi-a prins extraordinar de bine o pauză de la copil (pe care l-am găsit rasfățat și bucuros că ne vede) și m-am întors cu o energie de mutat munții din loc.
Deocamdată mă mulțumesc cu alergatul după copil de dimineață cu cafeaua în bot (al meu nu al copilului), munții de vase din chiuvetă mai au de așteptat nițel.

Horoscop: Cât de predispus e să te bată în funcţie de zodia lui

Astazi Unica.ro zice asa:
 Dacă bărbaţii din zodiile de foc sunt impulsivi şi violenţi, cei din zodiile de aer nu ar face rău nici unei muşte. Vezi unde se încadrează iubitul tău şi dacă rişti ca certurile voastre să se lase cu violenţe.

Sursa: Horoscop: Cât de predispus e să te bată în funcţie de zodia lui - Astro Fun | Unica.ro http://www.unica.ro/detalii-articole/articole/zodii-barbati-predispus-sa-te-bata-horoscop-30200.html#ixzz2KsUQuwbp

Eu plec la dentist.

LE: Până am ajuns eu înapoi de la dentist cei de la Unica AU ȘTERS ARTICOLUL. Nu cred că PR-ul lor a făcut aceeași școală ca mine (și eu nu profesez).

La mulți ani de Valentine's Day!

Ziua lui Valentin ăsta nu a fost niciodată una din sărbătorile mele preferate. Nu întelegeți de aici că aș fi total împotriva acestei sărbători importate, dar nu prea cred eu că există o singură zi pe an în care demonstrezi că iubești. Mă rog, nu spun că m-ar deranja o ciocolată și o floare...
Acum că am lămurit aceste aspecte importante referitoare la ziua de azi să vă povestesc cum va decurge ziua de 14 februarie pentru mine... Copilul meu a decis încă de aseară să își arate iubirea ei nemăsurată față de mine și tac-su așa că până la 1 jumate ne-a cântat "Nani Nani", poate adormim noi, că ea nu avea chef. La 8 dimineața a dat trezirea, am postat-o în fața televizorului (dacă tot e sărbătoare, să simtă și copilul) cu un castron cu bucăți e fructe în față și eu m-am postat în fața monitorului cu o cafea maaare alături.
Azi am de făcut următoarele:

• să fac mâncare (ostropel cu piure)
• să spăl vasele (că aseară am dat chef eu și copilul personal și n-am mai avut timp și de ele)
• să fac un tort că vine în vizită un prieten care azi face 31 anisori (siiimplu, in 4 minute, rețeta de aici)
• să merg la cumpărături ca mâine plecăm la Bran
• să merg la dentist (am programare la 3 jumate)
• să nu uit să bag la spălat că nu am ce să pun în bagaj

Hai că nu-s așa multe de făcut, dacă intră și banii pe card mă declar mulțumita.

LE: Acum avem si link la reteta.

CUCUIUL

Ieri am avut o zi nașpa (cu ș ca acum am diacritice). Mândra mea a picat dis de dimineață cu capul de muchia de la patuț. Eram amândouă în dormitor, făceam patul... Mă rog, eu făceam patul, ea sărea în el, și mi-a picat la picioare cât era ea de lungă. Și m-am panicat rău de tot, vedeți voi, în toata cariera ei de cățărătoare, mândra mea nu a picat niciodată în halul ăsta. Buun, am luat copilul în brațe și fuga la bucătărie să îi pun o lingură să nu facă cucui bietul copil. Care biet copil nu stătea neam să ii pună mă-sa nimic pe bubă... Urla și făcea: "auauauauau"... Pasul 2, am luat o jucărie de dentiție din congelator și i-am dat-o în mânuță să o pună singură pe cucui. A fost cea mai inspirată idee deoarece i-am dat ceva nou și interesant de făcut, a uitat imediat de urlete și durere. Se uita în oglindă, îsi lipea jucaria de frunte și făcea "au".  Pentru că mi s-a părut că s-a lovit rău (și pentru că sunt o mamă paranoică) am sunat și pediatra care mi-a spus  să duc copilul la spital să îi facă o tomografie să ne asigurăm că e totul ok. Evident că paranoia a atins cote maxime. Pe de o parte vroiam să știu că e totul ok, pe de alta nu prea îmi surâdea ideea de a radia inutil copilul... Ca să nu mai spun de faptul că ar trebui cumva sedată (un copil de 1 an și 3 luni NU stă nemișcat in tomograf). Și m-am pus pe dat telefoane și intrebat pe toată lumea ce și cum. Decizia finală a fost să o ținem sub supraveghere și, la cel mai mic semn de pericol, să fugim cu copilul la spital. S-a dovdit a fi o decizie perfectă, copilul e ok, cantă, se joacă, dansează... Ma rog, face toate chestiile pe care le face un copil normal la vârsta ei, plus alte chestii pe care le fac copiii mai mari...

Asa arată o mândră mică și cucuiată:

Amestecate

De luni asa:

• cand m-am trezit eu era soare si aveam in cap sa fac o multime de lucruri. Intre timp s-a innorat si s-a lasat si ceata, iar eu am chef sa zac pe canapea si sa citesc (se intelege ca nu se poate, am un copil care vrea sa citesca cu mine si rasfoieste orice dar absolut orice am in mana). De aici rezulta ca sunt meteodependenta. Dar rau nu oricum:)))
• Am citit pe blog la Ana cum se comporta e-Mag cu clientii. Nu mi-a placut. Cam asta e si politica Vodafone si a mai multor firme mari de la noi. Nu le pasa de fidelizarea clientului, prefera sa se axeze pe aducerea de clienti fara sa se gandeasca la faptul ca piata este deja suprasaturata de serviciul pe care el il ofera si ca e muult mai usor (logistic si financiar) sa investesti in fidelizarea clientilor vechi decat in aducerea de clienti noi in flux continuu. Ma rog, asa se fac afaceri in Romania.
• Un prieten era sa isi ia teapa de la pediatru. I-a spus ca la 4 luni fetita lui trebuie sa faca Rotarix pe care trebuie sa il achizitioneze el din buzunarul propriu (si personal- 300 lei doza). Sa ne lamurim: vaccinurile din schema nationala de vaccinare (cele pe care pediatrul ni le prezinta ca fiind obligatorii) sunt subventionate de stat. Ceea ce inseamna ca ai nostri copii trebuie sa beneficieze de ele in mod gratuit. Rotarix este un vaccin optional, impotriva unui virus ce provoaca enterocolita. Se face in 2 doze pana la varsta de 6 luni. Ceea ce nu il protejeaza pe copil decat de un tip de enerocolita, cea produsa de Rota virus. E la alegerea fiecaruia daca il face sau nu.
• Nasi-meu si-a tras prietena. Draguta, bruneta si creata, o cheama Dana si e medic. Ma bucur pentru el.
• Copilul meu mai nou ma alearga prin casa facand "gâdi gâdi". Imi place de mor.

Va pup, sa aveti o saptamana minunata!

Disorder in the American Courts

Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita "Disorder in the American Courts" si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor, publicate apoi de reporteri specializati in relatarea proceselor :

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?
..............

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
...............

AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
..................

AVOCATUL : Erati de faţă cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
...............

AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
.................

AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
.................

AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
..................

AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
....................

AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii . se zbat prea mult !
...................

AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
..................

AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??
...................

Si . cireasa de pe tort !!!

AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

Locul de joaca pt copii

Ieri am fost cu copilul in Mall. Era imperios necesar sa ii caut cadou soacra-mii care implineste minunata varsta de 60 de primaveri week-endul asta. A fost prima si ultima data cand m-am carat cu un copil mic si curios prin magazine care detin vitrine. Cred ca jumatatate din magazinele in care am intrat au cel putin o manuta de copil aplicata finut (poc!) pe vitrina. A fost groaznic. La final, pt ca a fost asaaaa cuminte, am dus-o la locul de joaca pt copii. Acolo a avut parte de spatii largi in care sa alerge, sa arunce mingii, sa sara, sa chiuie, sa impinga masinute si sa construiasca palate din lego. Bine, si sa se certe cu alti copii pe mingiutele EI si pe masinutele LOR.
A fost fantastic, mai ales ca am observat ca am un copil foarte dezvoltat atat fizic cat si intelectual. Media de varsta din locul de joaca era de 2-3 ani, ea era cea mai mica de acolo si a socializat fara probleme.
Imi place ca in Omnia Mall in Ploiesti poti sa platesti o ora la locul de joaca (6 lei), copilul meu nu a stat mai mult de 45 min ca se apropia ora de masa, ca poti sa intri cu copilul in spatiul de joaca (mai ales cand e mic asa ca mandra mea asta e un maaare avantaj) si ca e aerisit, spatiile sunt organizate pe varste (nu ca ar sta fiecare la varsta lui dar asta e alta poveste).
Sunt multumita si fericita!

Bianca

Noua ei activitate preferata este cataratul pe marginea canapelei. De acolo de sus aprinde si stinge lumina de nenumarate ori. 

Cand nu are suzeta in gura vorbeste intruna. 

Daca are un biscuite le da intai sa manance jucariilor de plus, apoi papa ea.

 Nu renunta la suzeta decat pe timpul zilei... In schimb nu doarme fara ea. 

Sta pe olita... Nu face nimic dar sta pana ma plictisesc eu. Ii dau o carticica sau o jucarie si o uita D-zeu acolo.

Nu o mai las la TV decat seara inainte de baita jumate de ora. Mi se parea ca se uita crucis.

Adoarme tot leganata in scoica. Ce daca ii atarna picioarele pe jos. Canta cu laptopul "Oac oac diii diii da" pana tace si adoarme.

Doarme dupa preferinte, o data sau de doua ori pe zi. In general de 2 ori e prea mult, o data e prea putin... Cale de mijloc n-am gasit inca.

E cocheta, se piaptana minute in sir in fata oglinzii apoi isi zambeste satisfacuta si se pupa. Si are preferinte la imbracaminte. 

O iubesc Azi mai mult ca Ieri si mai putin ca Maine.

CUM REFUZĂ ROMÂNCELE - PE ZONE:

Ardelencele. Mă, iubi, mă, nu vreau amu. Nu te supăra pe mine, da' io zic s-o lăsăm pă mâne. Bine, dacă vrei ţi-o fac oral o ţâră, dar să ştii că nu am chef dă mai mult, că mă simt aşa de moleşită, aşa lenioasă. Bine, iubi? Hai, mă, promit că în uichend stau şi io mai mult şi poate ne uităm la un film de care-ţi place ţie...

Oltencele. Tuţi apraşteul tău azi şi mâine, păi ce futai îţi trebuie ţie acum? Păi tu nu văzuşi că fusei 9 ore la muncă, bă trântorule? Şi făcui ciorba, şi am adunat de prin casă după voi. Mama voastră de trântori. Niciun futai în seara asta, n-am nici o scârbă de chef. Lasă-mă în pace! Arză-te-ar focu' de bărbat bun la nimic! Auzi, mă, la el, io-s caldă în gură de atâta muncă şi lui îi trebuie să se suie pe mine.

Săsoaicele. Hansel, liebe! Ich bin suparate pe tine, nu arbait, kaine bani, kaine facem sex. Das ist un erzaţ de sentiment daca nu ezist comunicaţion. Tu vrei ain-ţvai la dormitor, prima dat trebuie respect, ich nu pot sa face cu tine ceva zer gut daca tu nu ai pozition social stabil, aber ţuruc la fabric! Hoite ich habe nicht liebe pentru tine. Auf viderzen!

Moldovencele. Mă, ştii şe? Pi mini nu mă mai duşi tu cu zăhărelul ca ultima oară, când ai zis că dacă-ţi pun fofo pi gură, baţi şi tu covoarele şelea.Deci pi mini să mă laşi în paci. Sau, oi videa, dacă-mi dai bani pintru coafor, poate îţi arăt o ţâţă şi ti duci să ti rizolvi la baie. M-am săturat di toati - când bei urli la mini, când eşti treaz, vrei să-mi bagi papuşoiu în chiseliţă.

Maramureşencele. Barbati, nu vreau nimic cu tine asta seara. Lasă că vedem mâine sau la sfârşitul săptămânii. Du-te dacă ţi-e foame, că am făcut salata de boeuf, şniţele, supă, chiftele şi ardei copţi. Hai, nu mai insista, că oricum nu facem nimic. Chiar nu am dispoziţia necesară. Du-te şi mănâncă dacă vrei, că deja e târziu şi te văd cam obosit. Trebuie să şi dormi, vrei să faci tensiune?

Dobrogencele. Bine, hai s-o facem. Dar dă-mi şi tu bluza asta jos, ştii că nu-mi place cu ea pe mine. Iarăşi eşti cu şosetele? Eşti perfect convins că aici nu eşti la curve, da? Păi serios. Auzi, hai s-o lăsăm pe altădată. Şi mai învaţă şi tu ce e ăla preludiu, că m-am saturat să mă umezesc la comandă!

Evreicele. Ştii, dragă, mâine e Yom Kippur şi rabi a spus că trebuie să fim coşer. Trebuie să respectăm Tora, tu ştii că familia noastră are bun renume. Mai bine hai spune-mi ce profit ai obţinut din afacerea cu Şloim? Hai, că trebuie să numărăm banii şi să-i punem la locul ştiut. Lasă alte preocupări acum, nu avem timp, ce, vrei să dăm faliment?!

Muntencele. Auzi, sincer, io-mi bag picioarele! Băi, obsedatule, da tu chiar nu te-ai săturat aşa, de tine?? Toată ziua îţi trebuie, parcă eşti pe alcaline. Păi mai termină, băi, că deja mă scoţi din sărite, zău! Io îi zic lu mă-ta că nu pot să stau cu un obsedat sexual ca tine, că aşa ceva nu se mai poate. Ce te faci dacă-s plecată?

Bănăţencele. Draaagăă, tu ştii cât ţiu eu la tine, tu eşti cel mai grozav bărbat de pe lume, totdeauna am apreciat asta la tine şi m-ai satisfăcut întotdeauna până la maxim. Dar eu sunt o doamnă, ştii că azi e ziua mea de coafor, manicură, azi vreau să mă fac frumoasă pentru tine, aş vre să-mi cumperi şi brăţara care am văzut-o ieri la bijutier, o să mi-o pun când o să fiu goală cu tine în dormitor, asta va fi la sfârşit de săptămână, daaa?, până atunci mă voi gândi numai la tine. Paaa, armăsarule!

Unguroaicele. Ioi, Pişta dragam, aşteptat atâta pe tine! Vrei să face la tine sex? Hai, anghialom, se bem ceva! Egeşege, no hai inche un pahar. Ioi de jo! Finom o palinka, hai se bem! Şi inche un pahar pentru mine... Un pahar pentru apu, un pahar pentru anyu... Ai adormit, edeşem? Ez oz! Gyuri, hai la lontru, că disno de barbat a dat in primire! Ioi ce mult aşteptat pe tine!

Biscuiti pt Bebe

Am descoperit cea mai simpla reteta de cocatura din lumea asta. Printesa Mi-a deschis ochii, motiv pt care ii multumesc. Am facut reteta asta si mi-au iesit 10 biscuiti micuti, sfaramiciosi si deliciosi.... fi-mea i-a ras de vineri pana azi. Bine, am modificat un pic reteta ca fi-mea are deja mai bine de 1 an si nici nu detin cuptor electric. Asa zic... am folosit faina normala nu de mei, pentru ca nu le am cu alergiile (fi-mea a mancat capsune la 6 luni) si nici nu cred asta cu feritul de toate relele. Cred in schimb ca fiecare mama isi creste copilul asa cum crede ea de cuviinta si e cel mai bine asa. Buun, deci o banana maaare (cea mai mare banana pe care am gasit-o) si faina cat cuprinde. Am lasat la cuptor vreo 10-12 min, pana au inceput sa prinda nitica culoare pe deasupra... i-am scos, i-am racit si gata! A mancat mandra mea cu pofta. Cu mentiunea ca a trebuit ori sa matur ori sa aspir dupa ce manca pt ca sunt ffffff sfaramiciosi.
Sarut mana pt masa!

Ce-i de facut?

Buuun! Am discutat cu sotul aferent si n-am ajuns la nici o concluzie....Mor cand avem discutii din astea care ma lasa uitandu-ma ca matza in calendar. In noiembrie face minunatul meu copil 2 ani... de unde rezulta ca ma-sa tre sa se intoarca in campul muncii... de unde apare o mare dilema: Ce facem cu copilul? Pana acum variantele sunt urmatoarele:

• o las cu mama - imposibil, mama locuieste in Constanta, eu in Ploiesti. 
• o las cu ma-sa - realizabil, ma-sa locuieste doar la 30 km distanta de Ploiesti. Doar ca nu ne simtim nici unul in stare sa facem naveta, ca sa nu mai zic ca nu ne convine sa ne mutam cu ai lui (nici mie, nici lui), sa duc copilul dimineata si sa il iau seara inseamna ca fac naveta si eu si copilul (brrr, pt ce sa chinui mandra), iar sa o las acolo si sa o vad in week-end nu ma incanta absolut deloc (puii mei, am facut copil sa il cresc eu nu altii). Cum ma-sa a refuzat din start ideea sa faca ea naveta ca sa aiba grija de mandra, pica si varianta asta.
• o duc la cresa de stat - foarte realizabil. Dupa ce am cautat "crese online Ploiesti", rezultatele au fost de-a dreptul dezamagitoare: 3 crese de stat, supraaglomerate, la care nu poti sa intri decat prin pile si interventii si la care inscrierile se fac, ghiciti cand?, din februarie pt toamna urmatoare. Lucru care nu il caofeaza pe Radu, care nu stie exact in ce oras o sa munceasca in toamna.
• o duc la cresa privata - no shit, costa o luna de cresa fix cat ma costa si chiria... wtf? Sunt o gramada de crese particulare (tot google m-a lamurit), activitatile sunt dintre cele mai variate, educatoare destule, poti sa o inscrii oricand, doar ca nu imi permit. Deloc... Diferenta intre o cresa de stat si una particulara, referindu-ne strict la bani este de vreo 700 lei pe luna. Nu sunt la limita saraciei dar nici nu ma dau banii afara din casa iar 1000 de lei pe luna este un efort financiar considerabil.
• angajez o bona - varianta asta pica din motivele enumerate mai sus.
• o duc la gradinita - asta presupunand ca nu mai poarta pampers de la 2 ani si gasesc o gradinita care sa mi-o primeasca asa micuta. Mi se pare relativ traumatizant pentru copil sa isi petreaca 80% din timp prin preajma unor copii cu 1 an mai mari ca el....
• stau acasa si am grija de ea inca un an - pare varianta perfecta doar ca privez familia de un venit si nu sunt sigura ca ne permitem.

Concluzia e ca in momentul in care te hotarasti sa faci un copil e bine sa castigi considerabil atat tu cat si sotul aferent. God damn it! Cum ramane cu cei care vor sa faca copii cat sunt tineri si nu au apucat sa avanseze in cariera? E mai bine sa te ocupi intai de cariera si apoi, dupa ce ti-ai aranjat bine partea financiara (dupa 30-35 de ani) sa faci si un copil?

Voi ce ati facut cu copilul dupa ce s-a terminat concediul?